Побег из дома – протест подростка

- Главной задачей ребенка подросткового возраста является приобретение личной независимости для развития умения брать на себя ответственность за все последствия своих взглядов, слов и действий. За возможность приобретения этих новых умений подростки готовы вступать в конфликты с родителями, отстаивать право принимать решения, требовать соблюдения личных границ. Если предпринятые способы разрешения конфликтов оказались не эффективными (ребёнку не удалось договориться, почувствовать себя понятым), чтобы быть услышанным, ребёнок в качестве сильного аргумента может использовать уход из дома. Это протест: «Вы меня не слышите, не понимаете, не уважаете, не любите, не верите в меня, считаете меня слабым, глупым, несамостоятельным».

Или манипуляция, как способ решения вопроса, если по возвращении вы идёте ему на уступки в одностороннем порядке.

Вспомните, что было до того, как это случилось (уход из дома)? Обдумайте, за что он бьется? Что вам мешает достигнуть взаимопонимания? Взвесьте все ваши аргументы — нет ли среди них устаревших? Попробуйте взглянуть на ребенка, как если бы он был чужим сыном или дочерью. Оцените его умения, способность здраво рассуждать, принимать решения — получается ли у него в последнее время планировать и справляться с реализацией своих планов? Как часто его планы успешны?

Также попробуйте оценить и свои умения разрешать конфликты (например, на работе, в общественных местах, в семье). Как это принято делать у вас в семье? Удается ли выслушать всех? Получается ли сохранять умеренную эмоциональность при обсуждении сложной ситуации и находить здравые аргументы для обоснования своей позиции в трудном вопросе?

Несколько советов родителям для улучшения взаимодействия с подростком.

Дышите! Если вы раздражены, чувствуете злость и возмущение отложите разговор, выйдите в другую комнату и подышите. Послушайте свое дыхание, сконцентрируйтесь на нем, побудьте в этом состоянии несколько минут. По возвращении вам будет легче не поддаваться эмоциям, а значит рассуждать спокойно и взвешенно.

Вспомните, что взрослый здесь вы. А рядом ребенок, которому необходимо научиться чему-то важному для него в данной ситуации (отстаивать право на собственные решения (пригодится во взрослой жизни), умению доказывать, иметь возможность выбора). Разберитесь, в чем для него польза. И помните, что решения принимаете вы — помочь ли в реализации плана подростка или позволить ему совершить ошибки и получить ценный опыт.

Ни при каких обстоятельствах не теряйте эмоциональной связи с ребенком. Даже если вы очень обижены, рассержены, расстроены, найдите в себе силы, чтобы проявить тепло и участие к ребенку (поверьте, ему ничуть не легче, чем вам, а безразличие лишь бравада). Если вам трудно быть искренним в проявлении тепла к ребенку — вспомните его малышом, когда он только родился, сколько радости и любви вы испытывали, глядя на свой комочек счастья.

А еще задайте себе вопрос — хотели бы вы, чтобы ребенок вырос во взрослого, умеющего принимать на себя решения и брать ответственность за последствия этих решений? Думаю, что ответ очевиден — никому не хочется, что бы сын или дочь, став взрослыми, остались зависимыми от чужого мнения, не способными к самостоятельности. Поэтому вам предстоит длительная и трудная работа — воспитание независимого человека. Это произойдет не сразу, постепенно и будет сопровождаться разными чувствами (часто негативными), но оно того стоит. Это время нужно пережить с наименьшими потерями и постараться обернуть эти изменения на максимальную пользу для ваших отношений. Во всем этом есть хорошая новость — если вам трудно с подростком, значит все идет нормально. А вот если, наоборот, все тихо — это повод задуматься (лучше, когда все — в свое время).

Если, несмотря ни на что, ваши отношения с ребенком только ухудшаются, возможно, стоит обратиться к специалисту. Психолог поможет наладить взаимопонимание с подростком и облегчит прохождение трудного периода.